他是个三十几岁的摄影师。
他有个很爱的妻子，是大学时代的学妹。婚后一年妻子被查出患有癌症。
与病魔抗争了4年。4年间他给她拍了很多很多照片。

三年后他遇到了她。

她是个美丽的化妆师。
她说自己从来都是一个倒霉的人。因为从小没了爸爸，她总觉得自己会给别人带去灾难。
于是她拒绝了他。

      正打算要以一种新的关系开始的时候，情况竟变成了我们都没有设想过的那一种，瞬间仿佛被清空一般，让我们没有办法去打算更多。像童年熟悉的公园，只要静静站在那个位置，不用回忆，美好的东西就都来了。然而那一种感觉，就是当你静静站在那里时，一辆推土机摧毁你眼前的公园和记忆里的美好一般，有种措手不及的伤感。朋友说从对话里能明显感到我强烈的自尊心，她说那是很容易两败俱伤的。但是你知道，我所有的强硬，都在体现内心的纤弱，因为你也一样。

      常跟朋友谈及彼此的生活近况，听到一些人世变故，我们总不禁感叹：这个世界怎么了！最近学校有男生为情自杀的新闻被炒得沸沸扬扬，多简单一小伙，竟然有勇气选择死。是怎样的伤，竟让他一丝丝都看不到未来了。

      然在我们这一辈的眼里，学生时代应该没有那么令人感到绝望的想法。因为眼下更不适合生存。几乎所有人都认同，最好的时光，是一个属于过去时态的词组。但是我们又认为，幸福是将来时的。所以，这两个时间并不会同时存在，或者我们可以理解为，最好的时光并不是幸福的。这听起来多令人沮丧。

      我们驻足地不停前后张望，沮丧的同时，也必须顺着大流向前走。接下来的每一个故事都照着同样的顺序发生，起初的矜持，而后的热烈，最终的淡漠，最后无非两个结局，不是生就是死。如果我们逐渐明白生活的一部分真相，并且不再对它眼花缭乱，我们应该不会再有这么多的情绪。那时候，人会变得平和也不那么执着吧。

     今天发现眼睛又红又浊，有种瞳孔要散掉的感觉。希望明天醒来不要瞎了才好。

    有些人有些事，让人产生强烈的创作欲。因为一些热烈又沉静的对话，我打开了写字板，写下了很多排字。真的该感谢这样的人。禁忌总会引起人心的叛逆，总想千万百计突破它。我写过那么多无病呻吟，但它不是送给任何人的，没有设想谁看到它会觉得不愉悦。我写它的时候，也并不愉悦。那些小有遗憾的情感，像一种永远都吃不腻的食物，让人无数次伸出手向它索要。许多故事被我写了又改，改了又忘，等到写完的时候，它看起来已经相当陌生，或者虚构的成分更多。

    我从来都不是一个会麻烦别人的人。于是我渐渐生出一种对自己的刻薄。那是因为，我的言辞永远都可以取笑我的行为。这是一个龟兔赛跑的故事。若想乌龟取胜，兔子就必须睡觉。那么就是，我闭嘴，在漫长的时间里保持缄默。朋友劝我要继续让自己的内心强大，不要被人欺负，也不要被自己折磨。

    今天起来的时候，外面已经开始下雪，夹杂着雨，雪没到地面的时候已经被分不清，像是一个极力在被隐藏的秘密，不愿被世人注意。喝下一杯温水，又喝了一杯新买的奶茶，有小麦的香味。一夜的梦，嘴里有一股白开水冲不掉的苦味。有时候很清楚知道自己是在做梦，同时又不断提醒自己要把梦记住。所以在梦结束的时候又反复地温习几遍，直至醒来为止。

    显然我是贪婪的，我连一个无关紧要的梦都那么care。我或许想要温暖和热烈，可是热烈和温暖要碰面，其实很难。但是此刻我也有了嫉妒和恨意，我不知道带着这样的情绪，是不是还能长成一个好女人。很多热烈的电视剧里都有这样的台词，它们很能表达我此刻的心情：再也没有……，再也不会……，我要说，我是真的感到幻灭。

    我每天睡差不多10个小时，吃很多的东西，包括睡前的那一餐。但是不知道什么原因，体重一直在下降。这样也好，我是期待瘦的吧。我把秘密说出来，就能瘦了。不是有个名人说过吗，愿意吃亏的女人是会得到幸福的。好，饿了我就去吃亏，吃饱了我就永垂不朽。

    从医院出来后，在十字路口撞了车。我停了车，等着对方过来。他开口说了句：这车是怎么开的……接下来就是报警，保险公司，走了两个小时的程序，签了字，赔了钱。一个星期下来，莫名其妙泪流满面了不下十次，碰到这样的状况我却异常冷静。

    自从出现赫然的一个初中英语课本里的名字，我又开始陷入失眠的日子。那些翻滚在脑子里的东西一边一边绞得我有点反胃，才会有那天和你一人一句描述当时的细小情节。哪怕是断断续续，哪怕是半遮半掩，哪怕已经无法确定它真正发生的时间，还是一个劲地打字一个劲地哭，泪水里面藏着一个小小的塚，埋葬着一个无能为力的秘密。

    记得有人说，时光好像洪流一般卷过来，把我卷入其中，一路流淌冲刷，冲过了四季，越过了山河，穿过了明媚的风和忧愁的雨。而那个人却一直留在我的十七岁，一直站在我的回忆里，站在我的思念中，站成了一棵会微笑的樱花树，一直飘零。好吧，我暂且也把自己放入洪流中，带着我流淌。

    今天有人说冷空气要来了。其实我对现在的天气没什么概念。每天我都套着那件黑色的棉袄，起床后就开暖气，一整天干燥也不怎么喝水不怎么动，只是坐在面闹前。据说，中风等肢体瘫痪是突然发生的事情，很有可能哪天就降临在我身上。今天在下雨，雨从楼顶上笼罩下来，不是很大，却让人觉得伤感。每逢周末我总觉得不出门是很令人懊恼的事情，尽管对我来说每天都跟周末一样。

    终于又到晚上，接近睡觉的时间。时间过去，故事讲完，她在我到来之后……

与朋友的聊天中渐渐感悟到老去的某些迹象是，
听那些叫得出名字的人唱的老歌，看旧时被感动过的老电影，
不太说话，在某些时刻会不由自主地掉眼泪，
反省自己的处境和内心的阴影。

不管我们多么怀念，不管我们用力挣扎，我们只是在与之前理想的生活越来越远。
当时间与现实都没办法把我们摇醒的时候，我们才会像个迷路的小孩，站在路边无助地张望与哭泣。
我们开始明白生活的一部分真相，但我们还没怎么习惯，还会觉得眼花缭乱。
于是，我们逐渐模糊了自己的需要。

看电视的时候被简单又直接的剧情感动到大哭。
我恨现实的爱没那么深刻。不管是他，还是自己。
许多人许多年的感情一转眼化为乌有，或懊恼或失望地开始随便又焦急地寻觅下一个。

默默来到2010。
许多人要结婚，许多人要分手，许多人要恋爱，许多人要工作。
所有的一切都还在继续。

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事实证明，真的没有神。
他容不下任何迂回曲折的争执与折腾，这样的情感应该再脆弱不过。
是啊，可以选择的那么多，彼此又都差不多，他何必为你忍耐这么多。

TOSA提醒我该更新了。
但是那些最接近真实的东西总是没有办法拿出来与他人分享。
就好像我说我不开心。
安慰我的人无法体会我正处在抽丝剥茧的时间里，我所惆怅的不是他们所说的未来会不会更美好。

每个人身上都有几个说来话长的故事。
故事不管完整与否，是否有结局。听故事的人永远不会懂讲故事的人的心情。
于是，很多聪明的人都选择倾听，不发表任何的意见。

爱着彼特雷先生的萨比西小姐说。
去年的这个时候，她应该还在酝酿着什么时候去往你那里。
能够跟你一起度过新年，看着数字变动了，握紧你的手。
窗外的烟花升腾起来……这就是幸福，是她全部的力量。
新年又要来了，她也终于又孤身一人。

我在对话框里打了“让他去死”后又删掉，然后关掉了对话框。

最近好多人都在说起《蜗居》，然后感叹房子和感情。

男生骂海藻贱，因为他们把自己当成了小贝，但是如果你是宋，是不是也爱这样青春无知的小肉体。

有人说一个故事里，观众会看到自己在里面。年老的人看到盛放，年少的人看到枯萎，失望的人看到甜美，快乐的人看到罪恶，因为那是属于我们的故事，如同生活。

争吵在不断发生，我把原因归结到自己是一个习惯在虚无中钻牛角尖的人。

冷不丁冒出一些莫名其妙容易惹人生气的话，恰好又是说给那么容易就生气的人听。

我常常有质疑，不是因为不相信你，而是不相信感情。它不成形，不持久，是最难带来温度的物质。